關於……

我向来是一个缺乏安全感的女子。

与朋友一处，总是用两手紧紧挽住朋友的手臂，只有这样的贴近，仿佛才能让我获得安全感。

我喜欢紧紧抓住一件事物，不愿意放弃，不轻易舍弃旧时物件。

我有一种恋旧的情节。

并且是一个懦弱的女子。

性格古怪，莫名其妙的发火，个性倔强且不善言辞。

不善于表达，越是想同人亲近，越是无法清楚的表达自己的心绪。

没有细腻的心思，不知道如何给予人关心，一味的想用自己的方式使别人感到自己的关怀，结果往往不尽人意。

对人往往冷淡，不会太热情。想亲近的人，也不知该如何亲近。

喜爱清静的生活，讨厌烦琐的事物。同朋友联系不多，经常不知道下句话应该讲什么。

沉闷的时候喜欢一个人发呆，可以一整天沉迷于一件事物，不理会任何事。

自己呆着的时候通常不会同任何人联系，喜欢放纵自己做一些幼稚的事情。

甚至有时很脆弱。

看电影，看书，听音乐，若是引起自己的强大共鸣，便会常常哭泣，喜爱的电影，书本，音乐，可以反复看，听，而不感厌倦。

我常常以为自己性格古怪是来自于母亲。她是一个个性执拗，不轻易服输的女人。认识母亲的人都讲，我性格禀性像极了她，说话的语气，眉宇间的气质，都同她相似。

但我不及她。母亲是个坚韧的人，很少哭。她性格中带有男子的坚毅，倔强。拥有聪敏的头脑，还有偶尔的风趣。

若是她不是我的母亲，我想我们会成为忘年交。

 

 

 

 

某男子，对你，我是某女子吧

也许同你有过交集，但是因为我们只能是某人同某人吧

总有一天，你会离开这座城市，我知道

很久前就知道

不想陷得太深，我怕最后，我会连某女子这个位置都失去。

一直固执，偶尔你给我如同兄长一般的感受，但我依旧，要同你站在一样的高度讲话。

甚至不要你看待孩子一般看待我。

这样固执且性格古怪的女子，你应该所遇不多吧

甚至偶尔会同你生气，莫名其妙的发火。

我知道你对固执的女子总是怜惜的，但也竟然欣然接受这样被你宠溺。

这样的甚为卑微的接受你的怜惜。

偶尔会觉得那已经不再是自己了，如此贪婪的渴求你的关怀。

我本不是这样的女子。

自认为自己是一个个性坚毅的女子，甚至有些不尽人情。有一味的孤傲，和自认为不可侵犯的自尊。

有时竟然会希望从此断掉同你的联系，就让我从此淡出。

但我的贪心，让我无法放弃。

如同兄长一般，你给我安全感。

你一直是这样，站在高处，就会让人心生敬仰。若是与人一处，又给人亲切。

这样的男子，会被人喜欢也是正常不过的了。

也许多年之后，你回忆起那时，会记得有一个性格古怪的女子，曾经悄然喜欢过你吗？

但愿会。

那个古怪的女子，一直坚持的认为，喜欢本来就是一个人的事，牵扯再多，也不过是两个人的事。

所以当女子选择淡出，也不过是一个人的事情。

对某男子，就让她成为某女子好了。

 

  昨晚我们达了招呼,没有想到大家都会这样轻松.只是四年不见的我们,却没有一点点的陌生.我可以轻易的将手搭在他的肩上,他也是这样熟悉的站在我身旁.突然觉得其实我们,并不是像平行线一样没有交汇.

  在出租上,不知道葡萄是不是故意的,让我和他,坐在一起.一路上聊天,葡萄问我的生日,他却脱口而出.也许,我们一直都彼此关心着;走在街上,他说,我是一个姑娘了,那我想问,这样,你还回喜欢吗?

  突然觉得四年也许不算长,再次见面,就感觉一切发生在昨天.不只一次的想过再次见面的情景,可是,现实却往往背道而驰.我们很平静,他问我答.只是心里,却明明觉得湿了一块.他问我过得好不好,我没说,是你过得不好才对,明明知道我会心痛,干嘛还要说你现在的情况.

  不管4天,四月,四年都好,只要我确定,我一定会是原谅你的人,因为,我总会在这里.

又要离开了，突然觉得我还有好多事没做。

如果我，突然想为他做一顿饭；如果我，突然想帮他收拾房间；如果我，突然想帮他洗衣服。这些，通通算不算我的偿还，偿还四年前的债。

我从来没想过有一天我会出现这种想法，直到回来的时候遇见他。他就从我面前走过，然后我没有说话，将头转向一边，他没有认出我。我知道，他过得不好，我知道，我很想爱他。可是我，没有办法，他不接受我怎么办。朋友说，你永远不要指望在爱情里面还保有自尊。

我只想在我离开之前，让我自己，对他好一点……原谅我。

楚生,楚生,楚生.

我想我也只能用这句话来形容你了.像蔡康永说的,你不是一个让人能一眼就记住的人,但是一旦被你吸引,就会越来越无法自拔.我语言贫乏,只能说:加油!

  哈哈~上网的时候,遇到趣事咯!!小学的同学,不同班哈,居然跟我说话~~笑死我咯哈.听说他这个人有点冷得,不过看样子,还多热情的嘛,还有点瓜!!

  这场余下的好噢~就差把我淋死咯。

  回来几天，雨就一直没有停过。我也不是有感而发，是去了一个好友的空间头，被他说的话吓倒咯。喜欢他喜欢了好久，这些年我也一直关心他，虽然现在我们没有联系，但是还是隐隐约约的关心着。以前的他会笑得好开心好开心，现在，他说，这场雨，干脆把他淋死算了。

  如今我又回到这座城市，我们还是一样没有遇上。其实我一直好遗憾，如果当时我和他在一起，也许现在他就不会是这个样子了吧。我记得他说过，他现在是穷人了，什么也没有了。那我，算不算他失去的。也许，根本就不算。

  早上的时候隔壁的人在吵架，不晓得为啥子我就有点感伤。现在家头只有我和我妈，又一直下雨，我爸说的，喊我好生照顾我妈，我多想冒一句，我自己都照顾不好自己得。这个雨，淋死我算了。

  三个女人一台戏。果然。昨天，在我妈的带领下，我，我四姨，去街上疯狂扫荡，买咯两千块钱的衣服，别个看到我们大包小包的，都下咯一跳。

  雨还是没停，我是空虚寂寞无聊死咯。回来那天晚上，和家里面的人切吃火锅，在路上遇到咯葡萄。他吓咯一跳，我给他说的，我要八月才回来，他还以为看到鬼咯。遇到他的时候，他穿着拖鞋，打咯把伞，我问他切干啥子，他说，去河里，看哈水有好大。我说的，切嘛，把你淹死。结果现在，应该淹死我才对。

  我得无聊生活，想起一句诗：闲敲棋子落灯花~

黨鈴聲敲響，我知道意味著什麽。再見.高一。

和我這一年所有的朋友說再見，何止一年裏遇到過的那些人們再見，和綠衣再見。

和青蛙一起往寢室走的時候，遇到了綠衣，高興，也許是最後一次和他見面了，說實話，還是好捨不得。他是怎樣的一個人呢？我認真地想過，他是一個偶爾孩子氣，偶爾很大人，偶爾很會玩，偶爾很認真的人。真得很乖。

這一年或許走得有一些快，在我還沒來得及反應的時候，它告訴我，該是再見了。我無法體會這年華一去，到底意味著什麽。也，無從體會。

和一些人的遇見，讓我無法忘記。現在的朋友們，偶爾想起當初的認識，會突然覺得，一切，早在最開始，就已經被設定好了。不過，這一路，我真的不苦。

我要很認真很認真地感謝：妞妞，青蛙，紅軍，還有許多許多的，讓我能開開心心長大的朋友們

沒有你們，我想，這一年也是遺憾的。

好要感謝一個人，就是綠衣。第一次踏上學校的土地，遇到的，會是你。沒有想到這會讓我們一路上都充滿交集。因爲你，因爲你喜歡綠色而不是藍色，因爲你背的是那個背包而不是其他，因爲你讓我在最尷尬的時候遇見，因爲你總是和我無預期的遇見。

 然後我就開始長大，和我的這些朋友，以及那些回憶。

我會好好的，我會幸福的，再見面的時候，我會努力長大一點點。

  馬上就考試咯，各隊人馬加油哈！考完試就切浪哈~浪哦~~

  說哈我錄衣哈，乖哦……反正我要加油咯，還有雲南，我夢想的榻榻，考完咯好切浪薩~还有找绿衣要电话~加油哦

 

今天中午和橙去吃的意面，味道很好 ，是妞妞推薦的，很喜歡那你的環境 ，有些時候一個人，那里導師一個好去處 馬上高一的生活就要結束了 ，有些懷戀，和很多的難過 很多很多的難過 ，無法忘記的回憶，傷害了的人 ，做過的傻事，還有很多不願意想起的`令人窒息的回憶，一同涌來

有沒有人曾告訴你，那些関於我的事情，那些曾經的想念，那些連自己都痛苦的回憶……

我曾經這樣告訴自己，要學會長大，學會一個人，獨自的生活。在這座城市裏，快樂的生活。

不知道自己是不是一個特別的人，遇到了好多人，有些走散，有些一直陪伴。有人說我身上有很多故事，有人說我傻得可以，不過，這些都是命運。就像命中注定，我和誰會相遇，誰又會注定遇見我。

就像有些人會喜歡你，而有些人會恨你，這些都是無法説清的事。

成都，現在外面飃輒雨，我的午飯是一碗方便麵。其實這嬤多年，自己仿佛已經習慣一個人的生活。一個人學習，一個人長大。他們都說我不是一個累人的孩子，也許。和父母在一起的時間很短，有時候都會覺得自己是以一個第三者的身份出現。

在我最難過的時候，我會告訴自己，你是一個好孩子，會自己變好的。

我不太喜歡麻煩別人，可是並不代表我是一個堅強的人。昨晚和葡萄聊了很多，他說，其實我不是一個會累人的小孩。這點，我同意。可是我告訴他，我的害怕。我害怕失去，所以，乾脆不要擁有。

可是他不知道，我對這電腦，就哭了。這麽多年，他還是了解我。

以這樣開始我的博客，不算過分吧。